1. Los programadores son herramientas para convertir cafeína en código.
2. El conocimiento es como la ropa interior. Es útil tenerlo, pero no es necesario mostrarlo.
3. Si al principio no tienes éxito; llámalo versión 1.0
4. No soy tu botón / sección F1 / Preguntas frecuentes
5. Los programadores de COBOL entienden por qué las mujeres odian los períodos.
6. La piratería es como s * x. Entras, sales y esperas no haber dejado algo que se pueda rastrear hasta ti.
7. Se me ocurren las mejores ideas cuando me siento en el inodoro y luego las olvido después de la descarga.
http://8.No tengas miedo de pisar a la gente. Mario hizo una carrera de eso.
9. Cuanto más IC, menos veo
10. Mi software nunca tiene errores. Simplemente desarrolla características aleatorias.
11. La vida sería mucho más fácil si solo tuviéramos el código fuente
12. El único problema con la solución de problemas es que a veces los problemas se vuelven a resolver.
13. Es mejor ser un geek que un idiota.
14. Internet: donde los hombres son hombres, las mujeres son hombres y los niños son agentes del FBI.
15. Si la depuración es el proceso de eliminar errores, entonces la programación debe ser el proceso de corregirlos.
16. Hay 10 tipos de personas en el mundo: los que entienden binario y los que no.
17. Cualquier tonto puede usar una computadora. Muchos hacen
18. Eres hermosa hasta que tu prueba de Photoshop de 30 días haya terminado.
19. No tengo una mala letra, tengo mi propia fuente.
20. Una consulta SQL entra en una barra, camina hasta dos tablas y pregunta: “¿Puedo unirme a usted?”
21. Me encantaría cambiar el mundo, pero no me dan el código fuente.
22. Cuando la vida te hace preguntas, Google tiene respuestas.
23. El vaso no está medio lleno ni medio vacío: es dos veces más grande de lo necesario.
24. Estoy bastante seguro de que mis oraciones van directamente a la carpeta de spam de Dios.
25. HTTP 404: Estado no encontrado
26. No debes preocuparte por la historia cuando vives una vida de incógnito.
27. No soy antisocial, simplemente no soy amigable para el usuario
28. Mi madre realmente cree que estoy saliendo con una chica llamada Siri.
29. Viajar a la vida es como CSS a HTML
30. Una buena novia ahorra al menos 20 GB de espacio en sus computadoras.
31. Si estás enviando mensajes de texto a dos personas al mismo tiempo, eres biTextual
32. ¿Todavía usas Internet Explorer? Te debe gustar agradable y lento
33. El hogar es donde está Google.
34. La relación se parece mucho al álgebra. ¿Alguna vez has visto tu X & Wonderes Y.
35. Después de más lunes y martes, incluso el calendario dice WTF
36. Al igual que los accidentes automovilísticos, la mayoría de los problemas de hardware se deben a un error del conductor.
37. Lo difícil que hacemos de inmediato, Imposible lleva un poco más de tiempo
38.Los programadores son herramientas para convertir cafeína en código.
39. para entender la recursividad, primero debes entender la recursividad.
40.404 Estado no encontrado
41. 204 Sin contenido
42. No soy especial, solo soy una EDICIÓN LIMITADA.
43. Nunca te burles de los geeks, un día serán tu jefe.
44. Las chicas son como nombres de dominio de internet, los que me gustan ya están ocupados.
45. Solo cállate y reinicia.
46. Si el “Plan A” no funcionó. No te preocupes El alfabeto tiene 25 letras más.
47. ¿Quién necesita amigos? Mi PC es amigable
48. UNIX es básicamente un sistema operativo simple, pero debes ser un genio para entender la simplicidad.
49. Si You-Tube My-Space, buscaré en Google tu Yahoo.
50. La falla no es una opción: viene incluida con Windows.
51. Al igual que los accidentes automovilísticos, la mayoría de los problemas de hardware se deben a un error del conductor.
52. ¿Por qué queremos terminales inteligentes cuando hay tantos usuarios estúpidos?
53. Solución de problemas de ‘error HTTP 404’ ocupado por la vida.
54. Decoding Life
55. Reinicio después de una falla fatal.
56. Obtener información de Internet es como tomar un trago de una boca de incendios.
57. Hardware: las partes de un sistema informático que se pueden patear
58. El diseño del lenguaje informático es como un paseo por el parque. Jurassic Park, eso es.
59. LAS ROSAS SON # FF0000, LAS VIOLETAS SON # 0000FF
60. Me han dicho que tenga una vida; alguien me puede dar el enlace de torrent?
61. Convierto el café en código solo para poder pagar más café
62. Soy ingeniero, no veo el vaso medio lleno o vacío, lo veo demasiado grande
63. No soy difícil; Dios me dio una mala interfaz de usuario
64. Mi actitud no es MALA, está en BETA.
65. “Los que muestran su estado de ‘Estoy usando WhatsApp’ son los que no usan WhatsApp con frecuencia”
66. Unidad de ignorancia del SI = “visto”
67. No soy especial, solo soy una EDICIÓN LIMITADA.
68. Puedo recordar una dirección IPv6 completa pero siempre falla en caso de un pin ATM
69. Deseo ser tu derivada para permanecer tangente a tus curvas.
70. ¡Excepción de puntero nulo en mi vida!
71. ¡Ojalá fuera pseudo!
72.Finalmente hibernando !!!
73. No intentes encasillarme … ¡no es posible!
74.Busy es solo el nombre de un algoritmo que las personas usan para ordenar sus prioridades.
75. Cuando tienes una batería del 1%, cualquiera que envíe un mensaje, o llame, se convierte en enemigo
76. No me pruebes, no soy una versión BETA de tus percepciones
77. Esos tipos no son “abstractos”. Son tan reales como int y float.
78. Batería a punto de morir, pero voy a vivir.
79. “La blasfemia es el único idioma que todos los programadores conocen mejor”.
80. “Errar es humano … realmente cometer un error requiere la contraseña de root”
81. No intentes heredar mi clase, no puedes manejar la excepción que lanzo ”
82. Si la oportunidad no llama, construye una puerta.
83. Dejé mi laptop fuera del bote. Es un Dell, rodando en las profundidades.
84 Admítelo. Ninguno de nosotros sabe jugar al Buscaminas. Simplemente hacemos clic en los cuadros de randoms
85. Incluso sus errores más pequeños se almacenan en la memoria a largo plazo para su posterior recuperación.
86. “Los programadores de C nunca mueren. Simplemente son arrojados al vacío”.
87. “Cobol: lenguaje orientado a los negocios completamente obsoleto”.
88. “Si Python es pseudocódigo ejecutable, entonces perl es ruido de línea ejecutable”.
89. “Después de Perl, todo lo demás es solo lenguaje ensamblador”.
90. “Prefiero usar Java que Perl. Y prefiero ser comido por un cocodrilo que usar Java”. – Pantalón
91. “La programación de bajo nivel es buena para el alma del programador”. – John Carmack.
92. “Estoy enojado. El lema de mi universidad es ‘Una universidad para el mundo REAL’. Entonces comienzan un título de programación de juegos con seis meses de LISP”. – TraumaPony.
93. “El problema con los lenguajes orientados a objetos es que tienen todo este entorno implícito que llevan consigo. Querías un plátano pero lo que tienes es un gorila sosteniendo el plátano y toda la jungla”. – Joe Armstrong, inventor de Erlang.
94. “La prueba del programa puede ser una forma muy efectiva de mostrar la presencia de errores, pero es totalmente inadecuada para mostrar su ausencia”. – Edsger W. Dijkstra.
95. “¡No me importa si funciona en su máquina! ¡No enviaremos su máquina!” – Vidiu Platon.
96. “Error, no hay teclado: presione F1 para continuar”.
97. “Cuando todo lo demás falla, lea las instrucciones”. – L. Iasellio.
98. No puedes confiar en el código que no creaste totalmente, Ken Thompson
99. “La programación es como s * x: un error y estás proporcionando soporte para toda la vida”. – Michael Sinz.
100. “La evolución es la forma de Dios de emitir actualizaciones”.
