Aquí está mi lista de estados de WhatsApp que utilicé hasta ahora:
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Algunas cosas que el hombre nunca debió saber. Para todo lo demás, está Google.
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El fracaso no es una opción: viene con Windows.
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Los juegos de computadora no afectan a los niños; Es decir, si Pac-Man nos afectara de niños, estaríamos corriendo en habitaciones oscuras, comiendo píldoras mágicas y escuchando música electrónica repetitiva.
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Al igual que los accidentes automovilísticos, la mayoría de los problemas de hardware se deben a un error del conductor.
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Si al principio no tienes éxito; callit versión 1.0
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Si Python es un pseudocódigo ejecutable, entonces Perl es un ruido de línea ejecutable.
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La inteligencia artificial generalmente supera la estupidez natural.
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Errar es humano … realmente necesita una contraseña de root.
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Los programadores son herramientas para convertir cafeína en código.
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¿Por qué queremos terminales inteligentes cuando hay tantos usuarios estúpidos?
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Mierda … Alguien volcó mi papelera de reciclaje … Hay iconos en todo mi escritorio … ”
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¡Relájate, solo UNOS y ZEROS!
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rm -rf / bin / cargado
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¡No me importa si estás obteniendo un doctorado! ¡Aléjate de esa maldita computadora y ve a buscar a una mujer!
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Lo mejor de Object Orientedcode es que puede hacer que los problemas pequeños y simples se vean como grandes y complejos.
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No puedo desinstalarlo, parece haber algún tipo de ‘Desinstalar Shield’.
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¿Ves a papi? Todas las claves son de orden inalphabetical ahora.
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¡Oye! Se compila! ¡Envíalo!
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SUPERCOMPUTADOR: cómo sonaba antes de comprarlo.
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Yo mumma es como HTML: cabeza pequeña, cuerpo enorme.
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Windows Vista: es como actualizar de Bill Clinton a George W. Bush.
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Cuanto más IC, menos veo.
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La vida sería mucho más fácil si solo tuviéramos el código fuente.
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Mi software nunca tiene errores. Simplemente desarrolla características aleatorias.
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El único problema con la solución de problemas es que, a veces, los problemas se disparan.
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Si la fuerza bruta no resuelve tus problemas, entonces no estás usando lo suficiente.
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Unix es fácil de usar. Es muy selectivo sobre quiénes son sus amigos.
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Microsoft: “Tienes preguntas. Tenemos clips bailando.
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No soy antisocial; No soy amigable para el usuario
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El mundo está llegando a su fin … ¡AHORRE SUS BUFFERS!
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Si no desea ser reemplazado por una computadora, no actúe como tal.
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Mejor ser un geek que un idiota.
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Fui al cibercafé de un caballero y me ofrecieron un “baile portátil”.
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Después de Perl, todo lo demás es solo lenguaje de ensamblaje.
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Internet: donde los hombres son hombres, las mujeres son hombres y los niños son agentes del FBI.
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Hay 10 tipos de personas en el mundo: los que entienden binario y los que no.
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¿Diferencia entre un virus y Windows? Los virus rara vez fallan.
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Hackear es como el sexo. Entras, sales y esperas no haber dejado algo que se pueda rastrear.
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1f u c4n r34d th1s u r34lly n33d t0g37 l41d
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Servicio de asistencia: hay un icono en su computadora con la etiqueta “Mi PC”. Haz doble clic sobre él. Usuario: ¿Qué está haciendo tu computadora con la mía?
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Creo que Microsoft nombró a .Net para que no aparezca en una lista de directorios de Unix.
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Si la depuración es el proceso de eliminar errores, entonces la programación debe ser el proceso de colocarlos.
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Las citas por computadora están bien, si eres una computadora.
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Cualquier tonto puede usar una computadora. Muchos hacen.
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Hardware: las partes de un sistema informático que se pueden patear.
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Aquellos que no pueden escribir programas, escriben archivos de ayuda.
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Sabes que eres un geek cuando … Intentas alejar una mosca del monitor con el cursor. Eso acaba de suceder. Fue espantoso.
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El diseño del lenguaje informático es como un paseo por el parque. Jurassic Park, eso es.
- Todos tienen su propio CONJUNTO de problemas, no intentes hacer un DIAGRAMA DE VENN.
- El hogar es donde está Google.
- No soy tu botón / sección F1 / Preguntas frecuentes.
- Juntos vamos como COPIA y PEGA.
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Si el “Plan A” no funcionó. No te preocupes, el alfabeto tiene 25 letras más.
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Tuve un día terriblemente ocupado convirtiendo oxígeno en dióxido de carbono.
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Estimado Samsung, también comienza a vender jeans que pueden acomodar sus teléfonos inteligentes.
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Eres hermosa hasta que finalice tu prueba de Photoshop30 días.
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Estoy bastante seguro de que mis oraciones están directamente en la carpeta de correo no deseado de Dios.
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No soy gordo, solo soy más fácil de ver.
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Nunca cometo el mismo error dos veces. Tres, quizás cuatro veces. Pero nunca dos veces.
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Dicen que el alcohol mata http: // slowly. ¿Y qué? ¿Quién tiene prisa?
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Cuando esperas a un mesero en un restaurante, ¿no eres mesero?
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Intenta decir la letra “M” sin que tus labios se toquen.
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Intenta decir la letra “p” sin que tus labios se toquen.
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Extraño es un efecto secundario de asombro / ser increíble.
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Las relaciones se parecen mucho al álgebra. ¿Alguna vez has mirado tu X y te has preguntado Y?
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Escuché que tomaste una prueba de coeficiente intelectual y dijeron que tus resultados fueron negativos.
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No tengo una mala letra, tengo mi propia fuente.
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Si envía mensajes de texto a dos personas al mismo tiempo, es biTextual.
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Mi novia es como mi iPad … No tengo un iPad.
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Cuanto más largo sea el título, menos importante será el trabajo.
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Una multa es un impuesto por hacer mal. Un impuesto es una multa por hacerlo bien.
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Hasta los trece años pensé que mi nombre era “¡Cállate!”.
* Hola, encontré tu nariz, estaba en mi negocio otra vez. 😀
* Eres sabio, ingenioso y maravilloso, pero pasas mucho tiempo leyendo este tipo de cosas. 😛
* Si no hay chocolate en el cielo … no voy. : /
* IMPRESIONANTE termina conmigo y feo comienza contigo. 😉
* Sin mí, es solo AWESO. SI)
* Acepta quien eres. A menos que seas un asesino en serie. 😀
* Si tuviera una libra por cada vez que sospechara … Me pregunto quién me paga y por qué. 😛
* Amo mis seis paquetes tanto que lo protejo con una capa de FAT. 😛
Algunas personas son tales tesoros que realmente quieres enterrarlos …> 🙁
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Me encantaría cambiar el mundo, pero no me dan el código fuente.
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Cuando la vida te hace preguntas, Google tiene respuestas.
- No tengas miedo de pisar a la gente. Mario hizo una carrera de eso.
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Solo pensé un pensamiento pero pensé que pensé que no era el pensamiento que pensaba.
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* HTTP 404: Estado no encontrado
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Si amas a dos personas a la vez, elige la segunda.
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“Lo difícil que hacemos de inmediato, lo imposible lleva un poco más de tiempo”.
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Uno de mis amigos desarrolladores estableció el estado de su aplicación WhatsApp como programa,
para (inti = nacimiento; i
{
createProblem ();
resolver el problema();
}
No deberías preocuparte por la historia cuando vives una vida de incógnito.
1)
Pon un DP en blanco y di: ¡esta es una de las fotos de john cena pero no puedes verlo!
2)
Come, duerme y repite !! Esto puede ser un estado de verano o mientras se relaja.
3)
No suelo golpear a mis enemigos, pero cuando lo hago, les pateo el trasero.
4)
La vida tiene muchos altibajos, pero nunca te rindas (así lo dijo Cena).
5)
Actualice su foto de perfil de comida preparada y ponga el estado: ¿puede olerlo, qué está cocinando la roca (o puede escribir su nombre)!
- WWE y yo todavía somos una mejor historia de amor que Twilight.
- Sweet chin Music> (pon cualquier otro tipo de música / cantante / banda aquí).
- Lo único bueno de un lunes después del fin de semana es el Monday Night RAW.
- Vine aquí para masticar chicle y ser genial y se me acabaron las encías.
- El campeón esta aquí.
- Conducción……………. En el camino a Wrestlemania.
- ¿Qué vas a hacer? cuando la fiebre de la WWE te vuelve loca.
#Comer Sleep WWE Repeat.
# WWE ThenNow Forever.
# WWE ismy Religion y Wrestlemania es mi MECCA.
#Soy fanático de WWE … ¡¡¡¡¡¡¡Creer eso !! !!
# WWE- Trabajando con una pasión extrema
1)
Acabo de ver a la persona más inteligente cuando estaba frente al espejo
2)
Dios es realmente creativo, quiero decir … solo mírame.
3)
Necesito unas vacaciones de seis meses, dos veces al año.
4)
No soy perezoso. Estoy en mi modo de ahorro de energía.
5)
Hacer preguntas tontas es más fácil que corregir errores de tambor.
6)
Para descubrir los defectos de una niña, felicítela por sus amigas.
7)
Si haces un trabajo demasiado bien, te quedarás atrapado con él.
8)
Nunca pelees con gente fea, no tienen nada que perder.
9)
No he fallado … mi éxito solo se pospone por algún tiempo.
10)
Perdón por los mensajes de texto que te envié anoche, mi teléfono estaba borracho.
11)
El conocimiento es como la ropa interior. Es útil tenerlo, pero no es necesario mostrarlo.
12)
Gracias a Facebook Ahora sé cómo se ve el baño de todos.
13)
La risa es la mejor medicina. Pero, si te estás riendo sin ningún motivo, necesitas medicamentos.
14)
Cuando muera, quiero ir tranquilamente como lo hizo mi abuelo, mientras dormía. No gritando y gritando como los pasajeros en su auto.
15.
Recuerdo el momento en que fui secuestrado y me enviaron un dedo a mi padre. Dijo que quería más pruebas.
dieciséis.
Tenga paciencia, incluso un inodoro puede manejar solo un agujero a la vez.
17)
Miro a la gente a veces y pienso … ¿En serio? Ese es el esperma que ganó.
18)
Cuando una niña dice que estará lista en 5 minutos más, es lo mismo que cuando un chico dice que al juego le quedan 5 minutos.
19)
Se me ocurren las mejores ideas cuando me siento en el baño y luego las olvido después del rubor.
20)
ETC = Fin de la capacidad de pensamiento.
1. Llorar no indica que eres débil. Desde su nacimiento, ha sido una señal de que estás vivo
2. Ignoraste la suavidad de mi corazón y te preparaste para creer en mi mal comportamiento
3. ¿Por qué la vida me sigue enseñando lecciones que no deseo tolerar …
4.La vida es como un viaje por carretera, no lleves demasiado equipaje contigo.
5. Es triste cuando las personas que conoces se convierten en personas que conoces.
6. No soy un completo idiota, faltan algunas partes.
7. Su cuenta de confianza es más importante que su cuenta bancaria.
8. La felicidad es un lugar entre muy poco y demasiado.
Desearía poder olvidarte como olvido todo lo que he estudiado segundos antes de un examen.
10. Un verdadero amigo te apuñala en la cara.
11. Nunca cambies solo para impresionar y complacer a alguien. Cambia porque te hace una mejor persona y te lleva a un futuro mejor.
11. Lo que va, viene.
12) No me juzgues, podrías ser yo en otra vida.
13.Una vez que haya aceptado sus defectos, nadie puede usarlos contra usted para lastimarlo.
14. A veces seguir a tu corazón significa perder la cabeza.
15.Cuando soy reemplazado por nosotros, incluso la ENFERMEDAD se convierte en BIENESTAR
16. La vida es como Adidas y Nike, “imposible es nada”, así que “solo hazlo”.
17. Cuando duele mirar hacia atrás y tienes miedo de mirar hacia adelante … solo mira a tu lado, siempre estaré allí.
18. Ámate a ti mismo primero y todo lo demás se alineará.
19.Cuando todo se te presente, estás en el carril equivocado.
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Deja que tu sonrisa cambie el mundo, nunca dejes que el mundo cambie tu sonrisa.
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Cuando las personas equivocadas dejan tu vida, las cosas correctas comienzan a suceder .. 🙂
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Ama a tus padres. Estamos tan ocupados creciendo que a menudo olvidamos que también están envejeciendo.
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La motivación te mueve y la determinación te mantiene en movimiento. 😉
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Recuerda que nadie puede hacerte sentir inferior sin tu consentimiento.
1)
Cuando nada parece correcto, ve a la izquierda.
2)
Ama a tu prójimo pero no te atrapen
3)
El conocimiento es como la ropa interior, es útil tenerlo pero no mostrarlo.
4)
¿Conoces la causa principal del divorcio? Matrimonio.
5)
Impresionante termina con “yo” y feo comienza con “u”.
6)
Puedes molestarme … estoy disponible.
7)
Cada problema viene con una solución, si no es así es un … niña.
8)
Estoy celoso de mis padres … ¡Nunca tendré un Kidas genial como el suyo!
9)
La tierra sin arte es solo eh”.
10)
No te odio, simplemente no me gusta tu existencia.
1)
Mi vida se ha convertido en surfistas subterráneos y en la carrera del templo recogiendo monedas que no llegan a ninguna parte
2)
Mi “último visto en” fue solo para verificar su “último visto”.
3)
Un hombre sabio inventó la aplicación móvil Whatsapp … y su esposa agregó la última función vista 🙂 😉
4)
¡LOL de una persona es WTF de otra!
5)
Volveré antes de que pronuncies fjualhnfkualnfhukcakecnhkj.
6)
Puedo verte revisando mi estado. SI)
7)
La vida es demasiado corta para estar actualizando el estado
8)
Demasiado ocupado para actualizar un estado.
9)
Vivimos en una sociedad donde la pizza llega a tu casa antes de la policía.
10)
La vida es demasiado corta. No lo desperdicies leyendo el estado de mywatsapp …
11)
¡Sigue moviendote! Nada nuevo para leer …
12)
Dicen que aprendemos de nuestros errores; ¡así que estoy haciendo tantos como sea posible! Pronto seré un genio: -B
13)
Me casaré con la chica que se ve tan bonita como en su tarjeta de Adhaar.
14)
Estoy inactivo Pero eso está bien. Estás tan loco que yo, que tienes tiempo para mirar en mi perfil y quieres saber lo que estoy haciendo en este momento …
15.
Voy a escribir un examen que trae ataque mental a estudiantes sanos (MATHS)
1)
¡No siempre tengo razón, pero nunca me equivoco!
2)
No sé nada, así que quiero saber más. Cuanto más sé, más sé que no sé nada.
3)
Mi zona de confort es incómoda.
4)
Lo único que es constante es “Cambiar”.
5)
Imposible no es imposible.
6)
No estoy de acuerdo con lo que tienes que decir, pero defenderé hasta la muerte tu derecho a decirlo.
7)
Dicen que sueño demasiado grande. Yo digo que piensan demasiado pequeños.
8)
Este es el comienzo de la oración que acabas de leer.
1)
Un tipo inteligente inventó la aplicación móvil Whatsapp … y su esposa agregó la última función vista :);)
2. Incluso maricle toma tiempo
3.Los indios r tímidos bt todavía 121cr
4. Me pregunto qué hace la gente a tiempo ahorrando escribiendo k
5. Odio a las personas que roban mis ideas, antes de pensar en ellas 🙂
6. Amo tanto mi paquete de seis, lo protejo con una capa de grasa 🙂
7. Por favor, DIOS, si no puedes hacerme delgado, engorda a mis amigos.
8.Querida MATEMÁTICAS, deja de pedir encontrar tu X, ella no regresará.
9.Necesito 6 meses de vacaciones, dos veces al año.
10. Eres hermosa hasta que finalice tu prueba de Photoshop de 30 días.
11. Cuando hago el bien, nadie recuerda cuándo lo hago, nadie se olvida.
12. Para todas las chicas que dicen … Todos los chicos son iguales … Quién te dijo que los probaras TODOS.
13. Creo que tengo fiebre, una fiebre tuya 🙂
